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性爱小说

情色笑话4660

全部类型 | 都市激情| 家庭乱伦| 淫荡人妻| 校园春色| 武侠情色| 暴力强奸| 情色笑话| 性爱技巧| 长篇连载

  • [女友都是神,可苦了男人]

    [女友都是神,可苦了男人]

    发布时间:2017-02-22 00:05:45

    简介:

    1、吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。 2、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。 男:这是要对我表白的节奏吗?! 女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊! 3、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?” 女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。” 4、在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会…

  • [成人幽默笑话]

    [成人幽默笑话]

    发布时间:2017-02-22 00:05:44

    简介:

    1昨晚在酒吧,邂逅一位半老徐娘。虽然57岁,但她依旧风韵犹存,我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿,她用迷离的眼神看着我,问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒,她说,今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门,打开灯,对着楼上喊了一句: “妈,你还醒着么?” 2 刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!” 那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想再找找 3记得一次去外地考试,与一萌妹子同学同住一旅馆,晚上去妹子房间玩。 此时,隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊…

  • [一方有难,八方点赞]

    [一方有难,八方点赞]

    发布时间:2017-02-22 00:05:41

    简介:

    1、刚认识一句新词:一方有难,八方点赞。2、刚才听到一句话太深刻了:中国足球跟足球根本不是同一项运动 。。。3、达则奸遍天下,穷则独撸其身。4、世上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。5、淘宝故事多,充满喜和乐。若是你到淘宝来,收货特别多。6、以前,总想着有钱了就把钱存卡里,省得自己乱用,自从有了网购……尼玛……还是揣兜里吧!7、讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。8、刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。9、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的…

  • [绝对经典笑话-好色能改吗?]

    [绝对经典笑话-好色能改吗?]

    发布时间:2017-02-22 00:05:40

    简介:

    1.问:好色能改吗?神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了2.为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有 3.今天一女性朋友发表心情:今天心血来潮,干了件特爷们的事,心里特爽!下面神回复:你站着撒尿了? 4.网友提问:如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?百度知道最佳答案:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟。5.网友提问:请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?百度知道最佳答案:有基巴关系。6.某人和妈妈说母亲节快乐。妈妈说:你快乐我才会快乐。某人说:那如果我不快乐呢?妈妈停顿了五秒说:那请你不要影响我过节!7.“懒货,还不起床?对得起你的青春吗?”“对, 不起。”8.老师在教室放电影电影突…

  • [幽默的以貌取人,说的蛮准的]

    [幽默的以貌取人,说的蛮准的]

    发布时间:2017-02-22 00:05:40

    简介:

    1、嘴相:男人口大必有法,女人口大必有煞。男人嘴大吃四方,女人嘴大吃家当。黄毛尖嘴,好吃无底。翘嘴猪子会翻栏,翻嘴唇皮两头传。唇不包齿,惹是生非。地包天,吃不干,天包地,吃狗屁。唇薄齿密说话明,唇厚齿大说话笨。牙齿整齐密而小,平生衣物总不少。老鼠牙细,抠得出屁。 2、经常抖脚的人性格自私,爱拨弄身上饰物的人喜欢思考、内心务实,经常摊手的人追求和平且对许多事都无所谓,爱捏鼻子的人擅长哗众取宠,经常爱低头的人打心眼里讨厌轻浮,常托腮的人耐性很差、容易对事物产生厌倦,两手交叉放在胸前的人超有主见,喜欢用手指卷头发的人常常心口不一。 3、以貌取人,绝对科学。性格写在唇边,幸福露在眼角。理性感性寄于声线,真诚虚伪映在瞳仁。站姿…

  • 看完你不笑,我给你跪下 笑了你就顶啊

    看完你不笑,我给你跪下 笑了你就顶啊

    发布时间:2017-02-22 00:05:39

    简介:

    选择一条大鲤鱼,约40公分长的大鲤鱼。把它放到浴缸里,里面当然要盛满水哈!!!!!!!!!!!!? 然后,跳入浴缸,哄骗自己分心,比如想象马克思主义或者UFO什么的或者看C语言编程提高什么的,免得小弟弟勃起!!!!!!!!!!! 然后将鱼抓至自己的身前,把鱼嘴托出水面,此时的 00鱼会难过的张开嘴娇喘连连,然后迅速的将未勃起的小弟弟塞入鱼嘴里,鱼的嘴很有伸缩性,像那个一样,所以,不同型号的小弟弟都可以放心!!!!!!!!!!!!? 然后使劲往里面塞,使鱼嘴顶住小弟弟的根部,鱼会把小弟弟当成一根毛毛虫而本能的做出吞咽的动作,可是随着小弟弟的迅速勃起,小弟弟会完全卡在鱼的口中,并且会直插入鱼腹中,鲤鱼会不住的做出吞咽和吐的动作而…

  • [H学院][第二部][作者:a183149188][完]

    [H学院][第二部][作者:a183149188][完]

    发布时间:2017-02-22 00:05:38

    简介:

    一、逃脱 随着夏姨的轻声呢喃,张元的鸡巴缓缓挤入了她紧窄而多汁的小屄。 时隔一周,他再一次体会到夏姨幽屄带来的那种柔软舒适的迷人感觉,温暖、柔嫩、夹紧,她的屄就像她的人,温柔,娴静而多汁。 或许是因为身体内那媚功的作用,或许是她觉得没有生路了,夏姨格外的动情,格外的放荡,骚屄不顾一切的箍着张元的鸡巴,奋力的挺动美臀,让他火热的巨龙在她的小屄内左右环转,横冲直撞,将两人的交合处一丝不拉的展示在台下那些混蛋的眼中。 小屄壁的嫩肉在她主动的牵引下,彷佛按摩一般,带动着内壁上一条条淫滑的肉缝,不停包裹刮刷着张元的鸡巴,像是无数双小手同时刺激着鸡巴上每一寸皮肤。 「啊……舒服,夏姨,好舒服,我,啊……我爱你……」张元低吼着…

  • [互相调侃的男女爆笑]

    [互相调侃的男女爆笑]

    发布时间:2017-02-22 00:05:37

    简介:

    1、男:“你对我有感觉吗?” 女:“有啊,很有感觉的。” 男:“什么感觉啊?” 女:“怀孕的感觉。” 男:“啊,什么是怀孕的感觉?” 女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!” 2、女:你喜欢我吗? 男:喜欢啊! 女:为什么? 男:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生! 女:那你自己为什么不晕? 男:我有鼻炎。 女:怎么得的啊? 男:自己脚熏的! 3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的! 4、一MM很高兴地和男友说:“闻到我的体香了吗?” 男友道:“孜然味的吗?” 5、街上瞎溜达呢,迎面走来一美女,张口就是:帅哥,你好……我左…

  • [装修房子]

    [装修房子]

    发布时间:2017-02-22 00:05:36

    简介:

    1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我见了赶忙跑过去劝架。 男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!! 施工队:……(日月光华) 2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上?! 结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……(小百合) 3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开) 4.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也都站了满了人,换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢,MM实…

  • [李二找小姐]

    [李二找小姐]

    发布时间:2017-02-22 00:05:35

    简介:

    ??? 李二去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗???? 李二:“去找你们经理。”??? 服务员:“对不起,我们经理不在。”??? 李二啪的掏出500元钱给服务员道:“去找你们经理。”??? 服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去。??? 服务员马上找来了经理 经理问:“你有什么事吗?”??? 李二:我要找小姐。??? 经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐。??? 李二啪的掏出2000元道:我要找小姐。??? 经理马上改口道:“您等等,我马上叫她们来。”??? 经理飞快的叫来了一群小姐。??? 李二说道:“给我找个带病的来。”??? 经理:“不好意思啊 我们这是星级酒店,没有带病的。”??? 李二啪的甩出3000元说:“给我找个带病的来。”??? 经理急忙…

  • [经典荤段子12则]

    [经典荤段子12则]

    发布时间:2017-02-22 00:05:34

    简介:

    1父子洗澡,子见父的鸡鸡比自己的大,父说:你的是小三轮,我的是大奔驰。母听后说:还奔驰呢,上路就熄火。父说:那是在老路上,在新路上可厉害了。 2问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。 3老农买性药,怕药力不够,先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡,然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说:别他妈烦我,我等着玩鹰呢。 4大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原! 5一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。 …

  • [就是不想活了…]

    [就是不想活了…]

    发布时间:2017-02-22 00:05:34

    简介:

    1.一对情人做爱,男总喜欢说:我要弄死你…女喜极而绽放。几日未见,女到单位找男,当着同事面男问:有事吗?女柔声道:也没啥事,就是不想活了… 评论:以后爱爱的时候说什么可得想好了! 2.历史课上,老师问:三国时候关羽骑什么马?无人应答,老师提醒:想一想,这匹马吕布也骑过。同学们齐声回答:貂婵!老师大怒:混蛋,我问白天骑的! 评论:白天骑的那个可跟晚上骑的那个感觉大不一样。(白天骑的是叫赤兔吗?) 3.夫无能,妻雇一猛男在床旁挥毛巾助兴,未果。夫不服。叫猛男上阵,自己挥毛巾,结果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊:小子,看明白了吧?毛巾得这样挥! 评论:能找这样智商的当老公也真委屈这媳妇了。 4.男书记和女县长下乡,见一窝满月狗十分可爱,…

  • [诗涵的翠玉戒指][完]

    [诗涵的翠玉戒指][完]

    发布时间:2017-02-22 00:05:31

    简介:

    前言 序-酒吧咆哮 初-道歉赠礼 贰-教堂仪式 叄-说明 尾巴 前言 我希望,我能够讲出一个正常的,有头有尾的,能够打动人心的故事。 世间一切,未必有始有终,有时候,一个断裂就是终结,不会出现小说里才会出现的後续。有时候,又会出现意料不到的转折,这是因为,假如万物都在一本书里,书的作者不需要向他笔下的凡物们解释所谓合理性。 这就是现实。 我今天想写的是一篇NTR的故事。前面的铺垫比较长,因为我不想直接挺枪强上,而且,我希望你们勉强明白文里的前因後果。否则的话,为何不看A片呢。你们就当这是一篇有肉的小说吧。或许不能直接进入啪啪啪剧情,是我笔力的不足。 我也想让人撸出来,但不知道有没有这种功底。其实如果说啪啪啪的话,我的领主契约应该可…

  • [乐话男女,说的幽默又贴切]

    [乐话男女,说的幽默又贴切]

    发布时间:2017-02-22 00:05:31

    简介:

    1、女孩子化妆过程:(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种:勤快点的逛街,懒一点的逛网店。 3、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。 4、其实女人就像老虎机,投了钱才能玩,玩了还想玩,你没钱了还有别人等着玩。 5、太斤斤计较的人, 不适合谈恋爱, 适合买菜。。。 6、相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。 7、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。 8、男人择偶:首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以…

  • [笑话十三则]

    [笑话十三则]

    发布时间:2017-02-22 00:05:31

    简介:

    1.一网友发帖问:我三十多了,觉得自己老了怎么办? 网友神回复:马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。。。 2.经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……] 3.妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 4.小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验…

  • [避孕套有个那么可爱的名字]

    [避孕套有个那么可爱的名字]

    发布时间:2017-02-22 00:05:29

    简介:

    1、才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵……那么……预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~ 2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ! ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了! ” …… 3、未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”, 殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

  • [2013老公新制度幽默版]

    [2013老公新制度幽默版]

    发布时间:2017-02-22 00:05:29

    简介:

    新版家规: 家规之一:老婆洗澡时要量好水温,抓痒擦背;不得有贪图私欲之行为。 家规之二:老婆血拼时要勇于付款,多所鼓励;不得有不情不愿之行为。 家规之三:老婆上菜时要赞不绝口,多吃几碗;不得有偏食挑菜之行为。 家规之四:老婆睡觉时要炎夏扇风,寒冬暖被;不得有打呼抢被之行为。 家规之五:老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用;不得有奢侈浪费之行为。 家规之六:老婆无聊时要搏命演出,彩衣娱亲;不得有毫无所谓之行为。 家规之七:老婆训诫时要两手贴紧,立正站好;不得有心不在焉之行为。 家规之八:老婆犯错时要引咎自责,自揽黑锅;不得有连累小初之行为。 家规之九:老婆哀伤时要椎心泣血,悲痛欲绝;不得有面露微笑之行为。 家规之十:老婆晚归时要耐…

  • [缤纷灿烂的二货糗事]

    [缤纷灿烂的二货糗事]

    发布时间:2017-02-22 00:05:29

    简介:

    1、今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错,第一把就摸到二个炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?2、一哥们喝高了,骑电动车回家,然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来,追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来:“你TM咋开车的?”司机一脸惊恐道:“大哥,我。。。我在这停了一个多小时了”。3、大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分,我给你讲点比发财更重要…

  • [不错的段子哟。笑倒一大片!!

    [不错的段子哟。笑倒一大片!!

    发布时间:2017-02-22 00:05:26

    简介:

    1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B’分得也太开了!” 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午…… 4)连鸡巴都不如! 当年对越…

  • [公车上的轮奸][完结]

    [公车上的轮奸][完结]

    发布时间:2017-02-22 00:05:25

    简介:

    客运终于来了,本来担心最后一班已经走了,现在总算放下心。今晚是朋友小怡生日,大夥在ktv庆生,闹到11点半才结束。走出ktv却发现摩托车怎么发都发不动,只好改坐公车。 上了客运后直接走到最后一排右侧靠窗坐下,瞄了一下车内,由于是最后一班车,车上乘客很少,稀稀落落只有5个,4男1女。除我之外的还有另外一个女孩,长头发,抱着几本原文书坐在我左前方,侧面看起来挺漂亮的,似乎不比我逊色,后来我才知道她是某大学硕士班一年级学生。 车内冷气很冷,吹的我两条大腿凉飕飕的,不禁有点后悔没有换下啦啦队服。我今年18岁,xx商专4年级,并且是学校啦啦队队长,今天下课后啦啦队留下来练习到8点,而小怡庆生会6点半就开始了,所以练习结束后连…

  • [昨天丢了个5s]

    [昨天丢了个5s]

    发布时间:2017-02-22 00:05:25

    简介:

    1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!2、单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带,一男同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。。。3、今天看了一个新闻,说在智能机大都是直板机的现在,日本依然流行翻盖机!然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。最后网友神回复:因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!4、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好…

  • 经典神回复24条

    经典神回复24条

    发布时间:2017-02-22 00:05:24

    简介:

    1、有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。” ? ? ? ? 神回复:First Blood! ? ? 2、[彩虹] 有人问:五四运动的导火索是什么? ? ? ? ? 神回复:五一只放三天假。。。。 ? ? ? ? 3、早上起来看到一则评论,原文是这样的 ? ? ? ? ?一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~ ? ? ? ? ? ?二楼:我认为5楼说得很有道理。 ? ? ? ? ? ?三楼:5楼说出了人民群众的心声 ?四楼:5楼确实说的很好! ? ? ? ? ? ?五楼:楼上的都是SB ? ? ? ? ? 4、今天看到朋友个性签名:need just Word,Word has Word。不懂,于是谦虚请教。 ? ? ? ? 她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。。 ? ? ? ?…

  • [观音对唐僧]

    [观音对唐僧]

    发布时间:2017-02-22 00:05:23

    简介:

    1、“哪一种写作最赚钱?”“勒索信。”2、“医生,请问傲娇这病怎么治?”“哼,你以为我会告诉你吗”3、A:“刚看到新闻上说,有个1~4~岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B:“天啊,这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊,竟然赌博!!!”4、观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。”5、西兰花说:“我像一棵小树”;香菇说:“我像把小伞”;核桃说:“我像大脑”;香蕉说:“我们换个话题吧?”6、出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度…

  • [搞笑段子]

    [搞笑段子]

    发布时间:2017-02-22 00:05:22

    简介:

    1.富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?” 老妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 2.朋友去给五年级别的班代课,同学们很喜欢他,下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答:我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号! 3.我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打…

  • [吃货妹子的笑话]

    [吃货妹子的笑话]

    发布时间:2017-02-22 00:05:22

    简介:

    1、女友节食减肥,我说:“节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。”于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:“你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?”大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。 晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……3、早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然…

  • [玩鸡的都没有好下场]

    [玩鸡的都没有好下场]

    发布时间:2017-02-22 00:05:21

    简介:

    1、一天和老婆聊天,我对老婆说:我姑姑家的狗因为追一只鸡,最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说: 活该,玩鸡的都没有好下场。 2、那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完 了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活 了.... 3、一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不 知道在哪里排队呢?” 4、甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致,私心想着若是连着这三日继续歇息,闻花之芬芳、沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作…

  • [让人喷血的成人笑话][20C]

    [让人喷血的成人笑话][20C]

    发布时间:2017-02-22 00:05:20

    简介:

    晚上和老公爱爱,突然停电了,对老公说:老公,要不我们点蜡烛吧。老公:老婆,还是你爱我,舍得滴蜡,可是家里没有皮鞭啊。我:操你麻痹 深夜一男人站在女人窗前,看到女人正在用黄瓜自慰,男人心痒难耐,破窗而进对女人说:我来帮你吧。于是男人帮女人用黄瓜自慰,屌丝活该单身一辈子啊 女人去河里抓鱼,一只泥鳅跑进了女人的私处,女人惊恐的对老公说:老公,怎么办泥鳅跑进去了,男人立马奔到女人那里去,准备把泥鳅弄出来。女人:算了,先放着吧,这泥鳅比你高强多了 晚上和老公爱爱一直提不起精神,老公也没尽兴,完事后肚子饿了就对老公说:老公,我们叫只鸡吧。老公:老婆,还是你对我好,不能满足我还替我找鸡。我:去你妈逼的,老娘是说肚子饿了叫只鸡吃 …

  • [神枪!]

    [神枪!]

    发布时间:2017-02-22 00:05:20

    简介:

    一位妇人抱着BABY到一间妇产科 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 从前有一位猎人,他在森林里打猎的时候,遇上一头狼,结果猎人举枪朝狼射击,狼跑了!若干 年以后,猎人老了,这头狼也老了,结果他们又在森林里相遇了,猎人的枪法也不好了,腿脚也 不利索了,结果当他射完最后一颗子弹后,狼把老猎人扑倒在地,然后狼用枪指着老猎人,逼着…

  • [幽默话男女,非常长姿势]

    [幽默话男女,非常长姿势]

    发布时间:2017-02-18 12:54:31

    简介:

    1、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。 2、“当你追求女生时,你们聊些什么?” “在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!” 3、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。 4、男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长…

  • [夫妻笑话4则]

    [夫妻笑话4则]

    发布时间:2017-02-18 12:54:30

    简介:

    1.和老公爱爱,老公问我怎么样,我只说了一个字:茴。老公:这什么意思啊。我:这还不直白啊,就是被你操完后回头还想再来啊,多么言简意赅啊 ..... 评:尝到了甜头了,这样的好事谁不愿意再来啊? 2.前几天热,穿的丝袜, 我一男性好朋友故意损我说 :就你那大象腿还穿丝袜!!!我不甘示弱的回他一句 :就你那小牙签不也照样得带套 ~~~~~然后,一转脸发现我老公脸色都变了 ……… 评:黄泥巴掉到裤裆里,不是屎也是屎了。问题是,你怎么知道他是小牙签呢? 3.夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。” 老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”......…

  • [风趣搞笑的夫妻]

    [风趣搞笑的夫妻]

    发布时间:2017-02-18 12:54:29

    简介:

    1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?” 2、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 4、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!” 我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:…

  • 晚间段子二十则

    晚间段子二十则

    发布时间:2017-02-18 12:54:27

    简介:

    1昨晚做了个梦,梦到朋友眼睛肿了,我在旁边笑他,结果被他打了一顿。 想想就不爽,不说了,那小子在哪儿,这个仇一定要报!2都说柏芝输了,这事我是这么看的,她至少有三条路可以走:嫁给冠希可以输得没那么惨;嫁给亚鹏可以打个平手;嫁给谢贤就赢了!3悟空:八戒,听说苹果6出来了,咱快去看看吧。 八戒:不去,我会过敏。悟空:还有这样的,这是什么症状啊?八戒:我会眼红。4某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。 裸男大怒,吼道:“你TMD没见过裸男呀”!女司机也大怒:“我看你TMD从哪儿掏钱”!5我能说我努力了一个礼拜约了个女的出来,结果今天出来一见面这女的长的真心不怎么样,硬要说个优点来可能就是胸大吧,但是我还是把她干了,难道…

  • [青春少女想做爱]

    [青春少女想做爱]

    发布时间:2017-02-18 12:54:26

    简介:

    青春少女想做爱青春少女想做爱,口中却说你真坏。你坏你坏你真坏,骗我和你看黄带。心头激动难忍耐,光想立马就做爱。半推半就解衣带,两腿被你八字开。又粗又长那一块,二话不说插进来。宝贵贞操遭破坏,叫我日后咋交待。转念一想也不赖,心里感觉很愉快。反正己是你的菜,有种你就使劲来。招招命中我要害,姿势千奇又百怪。娇声娇气催你快,咱们今天来比赛。看看究竞谁先败,就是尻死也开怀。从今往后不怕赖,再也不把哥哥怪。固定资产随身带,走南闯北挣外块。睡罢哥哥睡伯伯,睡过老内睡老外。投资不大见效快,两腿一夹几百块。卖过以后货还在,用水一洗接着卖。反复使用无大碍,皮不破来肉不坏。只要裤子提起来,谁说姑娘不正派。

  • [有这样的老婆也是醉了]

    [有这样的老婆也是醉了]

    发布时间:2017-02-18 12:54:26

    简介:

    1、老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???” 2、最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法好。 三首歌唱完,儿子得了最高分,老婆得了最低分,我得了个中间,心想,这下轮不到我去涮了,就在一边得意的笑。 谁知,老婆却大声的说:“我宣布,去掉一个最高分,去掉一个最低分,本次洗碗的是你爸爸。” 3、一家三口外出旅游,结果那天烈日当空…

  • [八戒笑话]

    [八戒笑话]

    发布时间:2017-02-18 12:54:24

    简介:

    1、取经路上,唐僧让八戒去化斋,等了很长时间也没等来。唐僧让悟空沙僧一起找,也是猪踪全无。没法子,唐僧只好到观音菩萨那里报了失踪。观音掐指一算,已经知道底细了。“他在中央电视台呢。”观音说。 “啊?他当演员了吗?” “没,他正请《寻宝》栏目的专家鉴定那个钵盂是哪个朝代的,值多少钱呢。” 2、玉帝正在酝酿蟠桃园聚会,忽然听见有冤魂在鸣冤叫屈。太白金星把人带上来一看,原来是猪八戒。“这不是保护唐僧的猪八戒吗?你有什么冤屈?”玉帝问。 “玉帝,你要给我做主啊!我要告民女小翠不守信用,我还要告你玉皇大帝,你故意陷害我。”八戒哭嚎。 “笑话,我陷害你?你倒是讲讲。”玉帝有点火了。 “有一天晚上,我没事闲着溜达,来到一户人家门口,听…

  • [35条经典一句话笑话]

    [35条经典一句话笑话]

    发布时间:2017-02-18 12:54:23

    简介:

    1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。 2、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。 3、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个…… 4、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。 5、泼出去的水,我连盆都不要。 6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了 7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只 有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 8、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。 9、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。 10、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。 11、官再大,钱再多,…

  • 上帝

    上帝

    发布时间:2017-02-18 12:54:23

    简介:

    有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢?

  • [女闺密的事]

    [女闺密的事]

    发布时间:2017-02-18 12:54:21

    简介:

    1女闺蜜的事 LZ的一个女闺蜜,觉得下面的毛毛太多,心血来潮想着剃了就好看了,后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了,没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎!然后,她发誓等它长长了,再也不修剪了。真是不作死就不会死! 2好厉害的闺蜜 今天和闺蜜坐公交车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了,车上很多人看着她,完事她淡淡的对我说比你强多了,连内裤都不穿,瞬间目光都转移我身上了,真是糗大发了 3生殖隔离 记得高中生物课上刚学到动物生殖隔离。 我经常的越过女神同桌画在桌子中间的三八线,那天她愤怒的对我大声说:我要跟你生殖隔离! 只见同学们顿时对我投来羡慕的眼神… 4…

  • [老婆听到了异样的响声]

    [老婆听到了异样的响声]

    发布时间:2017-02-18 12:54:20

    简介:

    1、老公出差提前一天回家,到家门口已是晚上的10点钟。老公站在别墅门前,打电话叫老婆下来开门。老婆好一阵子才下楼来。老婆见到老公,紧张地说:“老公快来,你回来的正好。” 老公一听愣住了,问:“怎么了?” 老婆紧张地说:“晚上9点钟的时候,我听到我们的车库那边有异样的响声,不知道是不是偷车的,我一个人不敢下来,你回来的正好,我们去看看。” 老公听后吓了一大跳,不会真有这么大胆的贼偷到家里来了吧!老公把行李放在地上,就往车库跑去,老婆跟在后面。老公进到车库,打开灯,一看,车还在。老婆后进,进来后马上关上了车库门,对老公说:“再仔细检查一下,车子有没有损坏,有没有少什么东西!” 老公仔细查看后,还好,车子没有损坏,也没有少东西…

  • [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第六季]

    [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第六季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:20

    简介:

    1.老师问小明:“如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?” 小明:“看他是否捅中。” 老师:“没捅中了呢?” 小明:“给他来瓶脉动。” 老师:“为什么?” 小明:“关键时候不在状态,速度回归。” 老师:“捅中了呢?” 小明:“来片炫迈。” 老师:“什么意思?” 小明:“根本停不下来!” 老师:“有多远滚多远!” 2.老师:“小明,你知道为什么要上地理课嘛?” 小明:“老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?” 老师:“……” 小王:“为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?” 老师:“请回答正题!” 小明:“因为没有天理。” 老师:“滚去太平洋!!!” 3.老师:“如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?” 小李:“麻辣烫。” 老师:…

  • [当男人和女人上床后]

    [当男人和女人上床后]

    发布时间:2017-02-18 12:54:20

    简介:

    【当男人和女人上床后】 某男生为了哄女孩上chuang,于是有了下面的一大段对话,不解释太多了,神文是要膜拜的,怎一个普通人才能写得出来啊——读到最后才是亮点啊,这神文你读懂之后别忘了顶,你懂的…… 男:你知道吗?我每天也在想没有你的日子我该怎么过。 女:要是你的心里没有我,我马上便会离开你。 男:不可能,我的心中一直也是这样期盼着。 女:若有其它少女勾引你,你能保持清醒?绝不搭上她们吗? 男:还用说,这是理所当然的。 女:我家里的家务都要由我一个人做吗? 男:不用怕,我会在外头找其它人来帮你干好这差事。 女:将来我要是不能成为你的完美情人怎么办? 男:即使如此,但你在我心中的形象也是不会改变的。 女:若我成为你的妻子,那我肯定…

  • [你觉得我穿那件衣服最帅呀?]

    [你觉得我穿那件衣服最帅呀?]

    发布时间:2017-02-18 12:54:18

    简介:

    ? ? ? ? 1、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀? 老婆:皇帝的新装。 2、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?” 老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?” 老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。” 3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。 4、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!” 他妻子说:“怎么?怕了?” 那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上…

  • [财大,器粗]

    [财大,器粗]

    发布时间:2017-02-18 12:54:18

    简介:

    1、.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。” 2、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!” 3、两只鹦鹉闲坐在树上,突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话,不想立马就被强奸了…… (下面羊(痒)死了) 4、兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了! 5、一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不…

  • 欣赏皇后佳作,身材应该不错,乳房娇小挺立,阴部蛮漂亮[26P]

    欣赏皇后佳作,身材应该不错,乳房娇小挺立,阴部蛮漂亮[26P]

    发布时间:2017-02-18 12:54:18

    简介:

  • [爆冷的河神和塞翁]

    [爆冷的河神和塞翁]

    发布时间:2017-02-18 12:54:15

    简介:

    1、一天我和基友出去郊游,基友不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“这个高圆圆是你掉的吗?”我摇摇头,河神又问 “这个柳岩是你掉的吗?” 我再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你” 河神说完把两个都给我了,我一下高兴就醒了。2、一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?”女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?”女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河神说完沉入水底再也没有出现过。3、塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!…

  • [ 幽默女子语坊]

    [ 幽默女子语坊]

    发布时间:2017-02-18 12:54:15

    简介:

    1、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。 2、男人是不懂的时候装懂,女人是懂的时侯装不懂。 3、女神对土豪说:娶了我吧,那样我们的后代都是神的子女。 4、都说女人好色!女人好五种色:黄色周大福,白色苹果6,银色卡地亚,红色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币! 5、男人去岳母家,岳父岳母大鱼大肉的款待,客客气气的,只希望女婿能对自己的闺女好点;女人去婆家,要跟着忙前忙后的,如果像客人一样坐着等招待,婆婆就会跟她儿子说:你这媳妇真懒! 6、好女人就像有理数,你知道有很多,而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下,戳到有理数的概率近乎零。 7、每一个女生心里都住着两个小人,一个说她很漂亮,一个说她非常漂亮,这两个小人…

  • [农夫跟记者]

    [农夫跟记者]

    发布时间:2017-02-18 12:54:15

    简介:

    从前有一个村庄,在山区的深处与世隔绝,后来终于被人们发现了,就有一个女记者来采访这里的村民, 女记者遇到一个老农,便与其交谈。 女记者:请问你们生活在这里有什么事是令你高兴的么? 老农说:五年前老李家的闺女丢了,我们全村的人都到山里去找,找了三天三夜才找到,山里太冷了,大家 为了取暖就把老李家的闺女轮奸了… 老农边说边露出难忘的微笑,女记者脸却红了,为了缓解尴尬, 女记者接着说:那还有什么事令你高兴呢? 老农说:三年前老赵家的母猪丢了,我们全村的人都到山里去找,找了三天三夜才找到,山里太冷了,大家 为了取暖就把老李家的闺女轮奸了… 老农边说边露出难忘的微笑,女记者脸却更红了,为了缓解尴尬, 女记者只好转移话题说:那有什么事…

  • [女神你想多了]

    [女神你想多了]

    发布时间:2017-02-18 12:54:13

    简介:

    ? ? ? 女神你想多了 载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:我...我想尿尿,我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法,快! 我:要不这样吧,我把车停下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。 啪,我的脸。 女神:你个流氓,别以为我不看段子,你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪有倒车影像?再也不能好好唱蓝精灵了 昨天带女友去KF,大家都懂得,开好以后老板娘带我们去房间,在长长的楼道里老板娘唱起了一首我一辈子都忘不掉的歌:在那床的旁边柜子里面有一群拦精灵,它们超薄有弹性,它们持久有动力!这不是gc,gc是正当啪啪啪到极限的时候女友又唱了一遍,当时就瞢b了。老婆你真是毒舌啊 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别…

  • [怪人雷事多,一看笑一跳]

    [怪人雷事多,一看笑一跳]

    发布时间:2017-02-18 12:54:13

    简介:

    1、某时髦女前来就诊,医生让他先去挂号,她不紧不慢:“没事,少不了你的,你先看,到时一块算。” 医生:“那你至少买本门诊病历让我写啊。” 她又来了:“没事,你写你的,到时一块算!” 2、“姐夫,在吗?” “在呢,有事么?” “我姐加班去了是吗?” “是的!” “那我今晚和你一起睡行吗?” “你都18了,已经成年了!” “可是我害怕一个人睡觉!” “滚一边去,一大小伙怕个毛!” 3、小白脸与富二代辩论,富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么? 小白脸:你啃爹可以,我啃媳妇就就不行么? 富二代:我啃爹那是我爹有能耐。 小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐,媳妇是我自己找的,你爹不是你自己找的吧。 4、老婆开鞋店,临时有事让她内弟看店。 一会儿来三个女…

  • [女老师是怎样解释造爱的]

    [女老师是怎样解释造爱的]

    发布时间:2017-02-18 12:54:13

    简介:

    在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个叫茅毛的男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?” 女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐…

  • [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第一季]

    [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第一季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:11

    简介:

    文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!! 老师:滚滚滚,马上滚!!! 老师把小明叫到了教室外。 老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?” 小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?” 老师:“好吧!” 下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?” 小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。” 老师:“滚出去!” 考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。” 小明:“还不是因为监考老师不同。” 老师:“滚出去!” 政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布…

  • [龙头不对凤眼]

    [龙头不对凤眼]

    发布时间:2017-02-18 12:54:11

    简介:

    皇上宠爱一皇妃,无论去那都带着那个漂亮的皇妃,以便随时解决不时之需! 一日皇上去打猎,看到树上两只锦鸡在交配,突然淫行大发。 于是叫来一大臣命其脱光衣服趴在地上, 然后叫来那位受宠的皇妃,也命其脱光衣服仰面朝天的躺在大臣身上。 就这样皇上才趴在皇妃身上行乐! 皇上正干的正起劲呢,大臣在下面受不了了! 大臣:“陛下,陛下,臣有急事禀奏” 皇上:“等寡人爽完了再说” 大臣:“不行啊陛下,十万火急” 皇上:“事真多,长话短说” 大臣:“龙头不对风眼,干到老臣腚眼”

  • [很经典的笑话]

    [很经典的笑话]

    发布时间:2017-02-18 12:54:11

    简介:

    1、一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”??。 2、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

  • [ 内涵笑话 小明,你特么滚出去!第三季]

    [ 内涵笑话 小明,你特么滚出去!第三季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:09

    简介:

    1、小学时,正逢上自然课,老师讲到“杠杆原理”,启发大家:“除了铁棍、木棍,还有什么可以做杠杆?” 小明:“还有光棍!” 老师:滚出去。。。 2、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。 甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。 乙:数学讲究,一二得二,二二得四。 小明:我们班有一二货语文老师。 老师:滚出去…… 3、老师:人有两只眼睛有什么好处? 小明:瞎了一只还有一只。 老师:滚出去…… 4、语文课上 老师:用诗词形容心情舒畅。 小明:锄禾日当午 老师:…形容美满爱情的诗词 小明:日照香炉生紫烟 老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词 小明:同行十二年,不知木兰是女郎 老师:…滚出去! 5、生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少? 小…

  • [内涵笑话5篇]

    [内涵笑话5篇]

    发布时间:2017-02-18 12:54:09

    简介:

    1.从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖…… 2.“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。” “行,你要哪种?” “都行,能解馋就行。” “好! ” 晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个 3.闺蜜哭着说男朋友劈腿了于是我安慰她:像他那种又穷又小进去捅两下自己就滑出来的有什么好稀罕的闺蜜笑着说也是啊 过了一会她疑惑的问我你怎么知道 心想友尽了 。 灵机一动说不是你告诉我的吗? 她一拍脑门说看我这记性。 4.一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动…

  • [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第七季]

    [内涵笑话 小明,你特么滚出去!第七季]

    发布时间:2017-02-18 12:54:09

    简介:

    课堂上小明问老师:“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师:“是啊。”小明又问:“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师:“对啊没错。”小明:“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师:“你出去!”老师:用,小红.朋友.我的.是,连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友,小红是我的。老师:。。。滚老师:对不起中间加哪两个字最让人伤心?小明:对三要不起!老师:老地方。小明华丽丽的滚到了走廊…老师:小明,请形容一下老师在你心目中的形象!小明:唉~我还是滚出去吧课堂上,老师在讲家族遗传图谱。。。。。老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少?小明:可能为零。老师…

  • 小笑话8则

    小笑话8则

    发布时间:2017-02-15 16:12:57

    简介:

    1 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说:“你是个死变态!就这样,再见!”然后把蓝牙耳机取下来,这样他们就以为你是在打电话。2 昨晚我带领我的百万大军去攻城,经过了一个多小时的战斗,我军全军覆没,之后得知竟有一个存活了下来,而且被抓,我是去劫狱呢,还是等十个月之后满刑释放呢?3 小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。4 今天出门上楼梯时被偷拍裙底了,幸好我穿了裤袜,但是那个偷拍的变态居然还骂我变态。真是的,我裤袜里没穿内裤是变态了点儿,但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态…

  • 笑話三則

    笑話三則

    发布时间:2017-02-15 16:12:57

    简介:

    1. 曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊2. 某男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:“赵书超! ”全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄3. 幼儿园时,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。一次老师不耐烦,不准他出去。

  • 高智商污人5则

    高智商污人5则

    发布时间:2017-02-15 16:12:53

    简介:

    1、保证让您干爽这句话是___的广告词?A 纸尿裤B 卫生巾C TT2、具说这是最简短最污的对话男:“哦”女:“否”3、有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。大师不语,以手指头。小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。小孙明白了,然后把大师上了。最后一个把大师的脑袋劈开,然后骂道:这脑子里根本没女人好不好。4、“你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。5、我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。

  • 遇上熊孩子,爆笑一整天 短篇5则

    遇上熊孩子,爆笑一整天 短篇5则

    发布时间:2017-02-15 16:12:53

    简介:

    1、今天带5岁的儿子逛街,买了点苹果回家,到家,给他削了个苹果顺便考考他。我问:这苹果是土里挖的还是树上摘的?小家伙说:这不是刚从市场买的吗?这么快你就忘了?2、儿子:妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈:考试满分?儿子:我说的是好消息,不是奇迹。3、儿子:爸爸,今天你送我上学吧。我:你又想买什么呢?儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,能生出这么淘气的儿子!我。。。4、一个6岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了不让吃。小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。爷爷说,该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?那么大的人了,为什么非让人提醒呢?!爷爷。。。…

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